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  高中二年级的时候我参加了美术高考, 早上的素描考完以后我回到宾馆吹空调.

  四月的太阳在西安已经凶相毕露 ,我真是一秒钟也不能在户外逗留了,窝在宾馆奄奄一息. 宾馆的电视里正在播放一个讲述宇宙起源的科普教育片.

  在这个时候 , 我的思维有些混沌不清,我扭曲的躺在宾馆的床上,看着天花板.电视里说:宇宙大爆炸以后的几个小时里,奇点原本无限密度和无限的温度开始下降,宇宙正在最初的急速的膨胀......  我的脑壳也在急速的膨胀 :我觉得早上的考试似乎不够成功 ,至少是不能够让我觉得满意 ,塑造好象过于紧张了, 脸也不够生动  .

  电视里说: 太阳形成了 , 这颗巨大的恒星周围开始出现围绕它的行星...... 

  我翻了个身,但是大脑却好象形成惯性,不受我控制的继续思考 ,我努力的回忆昨天准备的色彩试的工具: 颜料盒 ,钉子, 毛笔, 铅笔,水桶 ,油画笔 .

  "地球形成了 , 最初的大气出现, 开始无休止的下雨 ,地面上出现原始的海洋 ......

  我继续在脑子里检查: 还有擦笔纸 , 水星 , 橡皮,  原始的海洋形成了 , 地球这个时候是水和火的世界,画板, 宇宙继续膨胀......

  我想那个时候我开始睡着了, 后来我醒了, 突然觉得自己脱离了这个现实世界, 两个小时以后的色彩考试变得陌生和遥不可及,和正在电视里形成的地球一样,或者说这个时候, 这个大而无当的宇宙和遥远的星系从没有像现在一样这么清晰和接近,他们和橄榄绿和赭石和颜料盒和大卫牌油画笔和下午两点二十五开始的色彩考试一样实实在在.

  我在这个关头, 身不由己荒诞不经的面对了这个巨大而虚无的问题 . 一度让我焦虑的色彩考试突然就不重要了 , 上学也意义似乎也变得有些站不住脚了,外面的恼人的天气也无所谓了 .我见识到的只是巨大的空洞,太阳和火星和那个刚刚形成的地球让我周遭的一切都显得如此的无力,甚至它们的存在的理由都应该被重新审视和质疑.挥之不去的强大虚空感笼罩我 ,两亿年时的宇宙在我大脑里继续膨胀, 我瘫在床上 ,床单的粗糙质地在脸上的触觉让我觉得塌实一点.

  在那个破宾馆 , 那年四月就骄阳如火的天气里 , 只不过因为那台没有遥控器的14寸破长虹里正在播出一部中国引进BBC的叫宇宙进化史的教育片,我就神奇的懵了.  画板,水粉颜料, 调色盘 ,准考证, 木星以及它的卫星, 画袋 ,  火星,  矿泉水, 猎户座 . 它们列队经过我的面前. 我是觉得那场无关紧要的考试离我越来越远,跟我的唯一联系就是准考证上的名字是我的 .

  宇宙在宾馆里膨胀,陨石在我脑袋上方半寸的地方呼啸而过,一颗彗星带着长长的彗尾一头撞在没了抽屉的床头柜上 .  现在,爱因斯坦牛顿霍金伽利略哥白尼比起戈雅 拉斐尔 塞尚 贾科梅蒂克里姆特安迪沃霍甚至契里科来得更加实在与亲切 .

  我想那天的我就好象是突然从琐碎的周遭世界里被拎出来, 站在另一个位置瞥一眼客观存在. 木星和中华2B铅笔, 宇宙射线和胶带 , 2亿光年和一站公交, 他们之间已经没有更加实质的区别了. 我是觉得类似的心理体验没有多么的了不得 , 但是对于从前的我,它的意义在于: 每当因为我把邻居小孩的四合一双截龙超级马利游戏卡涂上豆腐乳放在水缸里并且用磁铁消磁以后换来的我妈的一顿好打的时候,红肿的手和我家的苍蝇拍子都已经他妈的连哪怕最后一丁点的现实意义都消失了 , 我脑袋里满是鄙睨世界的奇怪力量 . 隔壁班女孩子拒绝我的我时候,她的花衬衫红嘴唇和她轻盈的走路的样子都已经和超行星爆发一起被吹到这个宇宙最遥远和阴暗的角落里去了.她的碳水化合物脱氧核糖核酸结构和星云结构一样只有物质意义 , 前提是我有可能在上半天刚看了一集宇宙起源或者半本天文杂志,那样的后果就是,我如同被打了一针吗啡 .

  这个世界的欢乐悲伤得到失去美好肮脏,搓衣板苍蝇拍小霸王压岁钱周星驰女中队长小虎队旋风卡,都再也不能对我造成一丁半点的影响,我只为我自己激动难过感慨担心焦虑辗转, 我才不关心这个学期我是不是能继续当上优秀少先队员, 我只是知道四十亿年以后太阳要变成红巨星,它膨胀到可以吞噬掉地球的体积,在那次大爆炸里地球要烧成灰烬.我只知道到了那个时候,你优秀少先队的奖状的一个边角都留不下. 我才不用知道去年的七龙珠第五卷被我丢到哪个犄角噶瘩里了, 我只知道宇宙里的黑洞是游离的,如果他靠近地球,那个时候我就知道书和我们大家都在黑洞里了.

                                                       　（　二　）　　

小孩子实在是一种很烦人又邪恶的动物 :当你和媳妇因为年底给主任的红包是五千还是一万吵架的时候你家小胖过来吸着绿鼻涕哼哼哧哧的问你说为什么糖水是甜的 ,那一秒你仿佛看到三年或者五年以后你家小胖数学卷子上鲜红的大鸭蛋, 你难道不想跟这样长相没老子帅智商比老子蠢注定长大要成为败家子的大胖傻儿子断绝父子关系么 ? 所以气急败坏的人发明了十万个为什么这种东西 .其实这样种书无聊又无耻. 我是一个从小对生活很麻木不关心类似糖为什么是甜的盐为什么是咸的之类的问题的人 ,我爸妈害怕我长大后没有生活常识在社会里遭人鄙视, 买了各种版本的十万个为什么十来套, 所以我成了院子里唯一拥有100万个为什么的人 . 

  后来我终于明白我不用成为一个掌握整个人类社会知识的人, 就长出了一口气.我要是再这么干就是要被归为强迫症了我想.生活是不可驾驭的,一本书两本书是不可能带给人安全感的,知识也不可能给人更多意义的 ,我真的不用知道棒棒糖是谁发明的,我也不用知道欧洲的一个从来没有听过的小国家里的一个从来没有听过的一个古怪名字的城市的一个从来没有听过的古怪节日是因为什么来的. 想要在一本书里包含从制作手套的方法到世界局势走向的行为在现在看来是极端幼稚且愚蠢的.但是一旦出现这样的书,有必要在书的封面写上不要恐慌,它可以成为你行走于这个世界的保障, 一旦你有一天走了和鲁滨逊一样的霉运的话,你还有可能凭着这本书坚持到遇见星期五.但是我不指望这样,我想我记得我家的地址就够了,这样一来我就轻松了,于是90万个为什么被我卖了废品,卖得4毛五分钱,觉得很值得.

　　　　　　　　　　　　　　　　（外篇）

　　突然我就想，初中那年我要是再听我妈话点稳稳当当的上了重点高中，我现在应该就在中国哪个城市里上着一个不太出名的大学，混四年临毕业抱佛脚联系个单位，塌实坐班琢磨着过三年混个户口，发了工资就觉得很幸福　．觉得穿阿迪达司耐克最帅　．

   继续感谢他们   

  感谢陈轴和刘师园  ,

   继续,

   （以前的插画）

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